（原标题：一段 毁了两个家庭孽缘）

　　认识凝儿有6年了，从我第一天做主持人，她就跟我打过招呼。

　　印象中，她说话温文有礼，看得出受过良好的教育，只是每次说话都有些犹豫，显得很挣扎。我以为是性格害羞，直到我听过她的故事，才明白她到底背负了怎样的重担，在光鲜靓丽的生活后面，隐藏着怎样的悲哀。

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　　我们的故事还要从10年前说起。我和老公是大学同学，恋爱两年，毕业后顺理成章地结了婚。只是我父母不喜欢他，理由是他长得虽好，但个性太过张扬，怕我以后会吃苦头。但那个时候我一门心思认准了他，什么都听不进去。我告诉爸妈，我就爱他，除了他谁也不嫁，就算是众叛亲离，也非他不可。父母拗不过我，只能让步成全。为了让我父母对他刮目相看，我和老公都立志要干出个样子来。我们俩是一个单位的，他在最重要的研发部，而我则在相对轻松的行政部，生活还算惬意。只是好景不长，就在我怀孕时，发现他在外面有了女人。那天他脱衣服，我看见他背上横七竖八的抓痕，一幅暧昧无比的画面就呈现在眼前。完全是无意识的，一阵眩晕伴着无法自抑的眼泪，瞬间模糊了眼前的一切。可是我能怎么办？眼看着孩子要出生了，尽管屈辱，尽管讨厌他，我只能委曲求全。他求我原谅，说几个项目同时落在他肩上，他感觉压力很大，而那女孩又恰好缠着他。他说他只是玩，没放过一丝感情，他的心里谁也抵不过我。在他的眼泪攻势下我心软了，我毕竟对他有感情，也舍不得他，在他一再发誓后，我顺水推舟地选择了原谅。孩子出生后的忙乱和喜悦冲淡了背叛的伤痛，随着孩子渐渐长大，他的事业也渐入佳境。可不知为什么，他的事业越是成功，我就越是感觉无助，在他面前，我显得如此平庸，感觉自己就像个菟丝花只能依附于他才能生存下去，无论是感情还是事业都是如此。不知从什么时候开始，我竟然失去了自我。

　　在外人眼中我们是令人羡慕的一对，可只有我心里明白，这些年他周围的女人就没断过。我也明白，如果想保全这个家，我只能也必须装傻。无数个孤单的夜晚，我睁着眼睛到天明。眼睛干涩，却流不出一滴眼泪，那干涩的痛楚就像是在沙漠中长途跋涉，找不到出口，遇不到水源，而每一寸呼吸都拉扯着撕裂的疼。我有苦说不出，只能憋在心里，无人可诉。父母？不可能！如果当初我听了他们的劝告，就不会有今天了。朋友？更不可能！他们羡慕的目光是我坚持下去的最后理由。为了最卑微的尊严，我只能独自舔舐着伤口，继续和他在人前扮演着幸福夫妻。短短的几年，我从天真的大学生变成了心事重重的女人，我才二十多岁，就已经生出白发。我对着镜子，如此年轻的面容，心境却已苍老如老妪，眼泪顺着面颊滑落，却怎么也冲不去我的愤怒和委屈。曾经无数次我也想过离开，干脆离婚结束这一切，可为了孩子，我最终还是忍了下来。当痛楚不再那么尖锐，而痛楚的心也变得麻木时，我对他的厌恶也转变成了恨。我恨他把我逼到这个地步，没有尊严，没有自我，我恨他不珍惜我的感情。而我更恨的还是自己，恨自己优柔寡断放不下，藕断丝连理不清。

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　　好事不出门，坏事传千里。日子久了，他的风流韵事在单位也成了公开的秘密。而我只能装糊涂，假装看不见那些或怜悯、或善意、或鄙夷的眼光。就在我最无助、最无望的时候，另一个男人走进了我的生命。

　　他是总公司派来的新领导，我且叫他C君吧。C君高大帅气，性格沉稳，有魄力，几乎符合我对男人的所有想象。更巧的是他妻子是我的高中同学，因为这层关系，C君对我们夫妻关照有加，我老公因为C君的提拔很快升了职。而我对他除了尊重和感激之外，还有那么一点倾慕，但绝没有任何非分之想，真的！

　　有一天，我们在重庆路偶遇。正值正午，C君便邀我一起吃饭，拒绝显得太矫情，于是我欣然同意。那顿饭吃得很快乐，他睿智、机敏，话题层出不穷，把我逗得笑个不停。很多年没笑得这么开心了，好不容易收住笑容，我望向他，发现他也正在看我。暖暖的光从头顶的水晶灯倾泻而下，细碎的光斑洒在暗绿色的桌布上，说不出的柔和。餐厅里放着玛利亚·凯丽的歌曲，曲调时而高亢时而悠扬，让人恍然在梦中。一餐结束，我竟生出淡淡的不舍来。起身正要离开时，他突然拉住了我的手。那属于男性的力量和气息很快地从身后包围了我，我知道不该让他这样抱住，可是这感觉太美好，让我不忍心打破。我没动，不想打破这片刻的温情，心里不住地告诉自己，就一下，一下就好。这时他将下巴垫在我的肩膀上，在我的左耳边轻声说他喜欢我……那低沉嗓音好像疯狂生长的藤蔓，撩拨、缠绕在我的心头，越勒越紧，让我迷失沉沦，于是那天我们在一起了。那是个疯狂的下午，窗外风狂雨骤，屋内我带着几分不顾一切的决绝，我们疯狂地缠绵着……当骤雨初歇，我从梦中惊醒，窗外已是华灯初上，我已经错过了回家给孩子做饭的时间，头一次没有任何解释，消失了一整个下午。悔意如潮水般将我淹没，我不记得是如何跟C君告别、如何回的家，我羞愧得没敢再看他的脸。短短一个下午，我背叛了丈夫，背叛了家庭，背叛了最好的姐妹，也背叛了自己的良心。那个曾经自以为正直、目光纯净的女子彻底消失了，我再也不能理直气壮地面对这世界，面对我自己了，心里立刻生出种既荒凉又无奈的孤独感来。那之后的很多天我都在想，我那日所做的，不能说完全是为了报复丈夫，坦白说我也喜欢C君，想跟他在一起，哪怕只是汲取一点点温暖……

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